编辑 康荦   文 王雅静   资料提供 湛庐文化   美编 刘鹏

  为什么吵架更频繁的新婚夫妻往往会有更长久的婚姻？不同冲突类型的伴侣如何通过改变争吵方式来深化关系？当争吵陷入僵局，我们又该如何化解？
  近日，《爱的冲突》由湛庐文化最新出版，是婚姻大师戈特曼夫妇的全新力作，手把手教你“吵出”更坚韧的亲密关系。戈特曼夫妇研究亲密关系50多年，已完成追踪时间超20年的12项针对3000对伴侣的深入研究，戈特曼方法直接培训了近6万名临床医生，已使超38个国家1000万人以上受益。
  约翰·戈特曼和朱莉·施瓦茨·戈特曼是惠泽全球的两性心理学伉俪。约翰是美国华盛顿大学心理学名誉教授，4次荣获美国国家心理健康研究所科学研究者奖章。朱莉是享有广泛声誉的临床心理学家，获评华盛顿州年度心理学家，和约翰共同获得《美国心理治疗网络》终身成就奖，共同被《大西洋月刊》评为“稳固婚姻的知名专家”。
  戈特曼夫妇基于50多年的研究和实践成果，以及新近一项涵盖4万对伴侣的国际研究发现，冲突是伴侣们寻求治疗的首要原因，也是建立更紧密的关系、更深层次联系和持久爱情的契机。一对伴侣争吵的方式，将直接预示他们关系的未来。
  书中为我们揭示了冲突背后的真相、3大典型冲突类型，以及人人都会在冲突中犯的5种错误，比如“扔炸弹”、反复拉扯、非赢不可，并提出了一系列简明有效的行动指南，帮助伴侣把关系拉回正轨的同时，逐步建立更健康、更长久的关系。

  书封简介：
  书名：《爱的冲突》
  作者：[美]朱莉·施瓦茨·戈特曼[美]约翰·戈特曼出版社：湛庐文化/浙江科学技术出版社

Tips：书中金句

  和一个人长期合作，优雅地驾驭所有伴随承诺而来的跌宕起伏，从来都不是件容易的事。
  冲突是联结。冲突是每个人认识自己的方式，自己是谁，想要什么，伴侣是什么样的人，伴侣将成为什么样的人，伴侣想要什么。
  能拥有一段所有情绪都可以摆在台面上的婚姻，真是太棒了，谁也不需要藏着掖着。当然，如何表达和倾听愤怒，非常重要。
  愤怒，尤其是女性的愤怒，在历史上是被压抑的。但愤怒是无法回避的，它可以让我们更好地认识自己。遗憾的是，人们总是害怕愤怒。
  每个人都是带着过去的成见步入成年、进入关系中的。即使最幸福的夫妻也会争吵，关键在于如何争吵。
  对彼此的冲突有更多的了解能让伴侣关系更有弹性，使伴侣安稳应对生活中的起落动荡。
  伴侣在冲突中几乎毫无恶意，他们只是渴望被理解。
  幸福且稳定的伴侣会在86%的时间里回应彼此的沟通邀请并靠近彼此，有关系问题的伴侣的该比例只有33%。
  关系中69%的冲突都是永恒的，这意味着我们始终要面对大量的冲突。
  所有失败的争吵都有一个共同点，那就是一方试图消除对方的消极情绪。
  3分钟一到，争吵的气氛和轨迹基本上就确定了，这时再想扭转局面的概率几乎为零。
  在96%的情况下，前3分钟的争吵不仅决定了争吵的轨迹，还决定了关系在接下来6年的发展方向。
  没有所谓的“建设性批评”，批评永远都有破坏性。只有在更深层次上理解彼此，才可能解决真正的问题。
  我们在爱情实验室中有一个反直觉的发现，那就是如果想在冲突中获胜，首先需要作出让步。
  在爱的舞台上，目标不是要赢，而是通过为彼此考虑以达到纳什均衡，这是成功伴侣所具备的核心品质之一。
  真正的承诺意味着，知道伴侣并不完美，但深信没有人可以取代他。
  糟糕的争吵带来的情感创伤不会自愈，如果不设法修复，伤口会一直存在，争吵引发的消极情绪也会持续下去。
  要先了解彼此的经历和彼此所受到的影响，明白道歉的真正意义，然后再道歉。

书摘：

  我们为什么会越吵越凶？亲密关系中的10大误解为你解开冲突真相
  误解1：找到解决当前争吵的方法就万事大吉，以后再也不会争吵了。事实上，大多数冲突都是永恒的。双方需要学会了解不同的冲突，而不是只解决某个特定的冲突。
  误解2：如果关系中存在冲突，那彼此就不应该在一起。很多伴侣常常憧憬着童话般的浪漫爱情故事，就像王子和公主最终都过上了幸福的生活。但在我们的文化中，无论是儿童读物还是爱情喜剧，没有一个故事是这样结尾的：从此以后，他们会为每个周一轮到谁倒垃圾而争吵。既然故事里的主人公可以过上幸福的生活，那我们更可以！事实上，即使是最幸福的伴侣，彼此之间的冲突也不可避免。
  误解3：冲突是需要解决的问题。人们渴望解决问题的冲动通常很强烈。的确，在伴侣关系中，有1/3的冲突通常都有解决方法，但大多数冲突是无法解决的。事实上，大多数伴侣是通过继续对话来应对大多数冲突的，但他们并不解决冲突。
  误解4：一方是对的，对方是错的。事实上，伴侣双方各有各的经历和观点，彼此面对的现实都是合理的。重点在于，双方对事物的看法、感受和需求，以及是否能倾听并认可对方。这往往比谁对谁错更重要。
  误解5：男性比女性更有逻辑，女性比男性更感性。这种谬论由来已久，这种对男女两性的刻板印象是有害且片面的，根本就是无稽之谈。一项国际研究调查了在日常的一天中，人们会因为什么而情绪激动，结果发现，人们在这一点上并没有基于性别认同层面的差异。在面对同样的事情时，男性和女性的情绪反应及其频率是一样的。事实上，逻辑和感受是不分性别的。男性也会有情绪且需要表达出来，而当女性描述她们所面对的现实时，也需要被倾听和被信任。
  误解6：最好的冲突管理是合乎逻辑的、理性的、非情绪化的。在回避型伴侣中，这是一种很常见且影响广泛的观点，经常导致双方元情绪不匹配，即一方希望就事论事，而对方希望有情感的联结或表达。事实上，神经心理学研究表明，人们在解决问题时，逻辑思维和感受是交织在一起的。如果没有从感受中获取信息的能力，也就无法很好地解决问题。所以，最好的冲突管理是通过倾听彼此的感受和想法来更好地理解彼此。
  误解7：消极情绪是不好的，应该避免。人们常常以为自己可以“想办法摆脱”消极情绪，因而对自己和伴侣的消极情绪失去耐心。很多人认为愤怒是不好的，应该避免。事实上，愤怒并没有错，重点在于如何表达愤怒。永远不应该以蔑视或批评的态度来表达愤怒。
  误解8：没有人能伤害你，除非你允许。这是新时代哲学的产物，很多人都相信，并认为一个人对自己的情绪拥有或应该拥有100%的自主权。也就是说，如果你感到受伤或被背叛，那是因为你“选择”被某句话伤害，“选择”感觉被某人的行为背叛。这种信念的好处在于，它可以让你相信你的情绪是可以控制和改变的，尤其是消极情绪，如果你“选择”不去感受伤害，那么就没有人能伤害你。但同时，你也免除了对伴侣的任何责任。例如，如果你说的话伤害了对方，你会认为那是对方的问题，而不是你的问题。但在真实的关系中，事实并非如此。对每个人来说，感受是本能的、原始的，就像饿了要吃饭、累了要睡觉一样。感受根植于人类的大脑中，在适当的条件下，不同的感受会相应地出现。如果有人对你说了带有蔑视意味的话，你可能会感到受伤和愤怒。如果周年纪念日对你来说很重要，而你的伴侣却忘记了，你可能会感到受伤。但只要你愿意，这些伤痛是可以被治愈的。事实上，在伴侣关系中，双方可以而且确实会伤害彼此。即便是关系最好的伴侣，也是如此。而成功的伴侣和失败的伴侣的区别在于，前者会探索彼此之间发生了什么并进行感情修复尝试。
  误解9：在爱别人之前，你必须先爱自己。没有人能做到时时刻刻都全然爱自己。每个人都有自我怀疑、自我批评和不自爱的时候。如果一个人在与他人建立爱的关系之前必须首先全然爱自己，那大多数人都无法拥有爱的关系。假如你拥有这种信念，一旦你们的关系破裂了，那么无论发生了什么，你会认为都是你的错，因为你认为自己不够自爱，任何问题的责任都落在你身上。但事实并非如此。在大多数情况下，“探戈需要两个人跳”这句古老的格言也适用于伴侣关系和冲突。真正的问题可能在于，你们总是试图用错误的方法发生冲突，而不是用正确的方法帮助自己冷静而友善地发生冲突。事实上，每个人都有持久的弱点，比如触发点、创伤、可能永远无法完全愈合的伤口，这些弱点可能会导致人们无法全然爱自己，但即便如此，人们仍然可以拥有长久的关系。伴侣双方需要做的就是互相照顾、相亲相爱，即使彼此正处于冲突中，即使一方或双方不能自爱。
  误解10：必须证明或解释自己需求的正当性，才有资格提出它。伴侣之间的很多冲突都与这种根深蒂固的信念有关，即感到自己没有资格满足自己的需求。在许多文化中，“需求”常常被看作是一个肮脏的词。似乎我们应该独立自主，不应该向任何人表达需求，包括伴侣。如果一个人有需求，唯一能表明其需求正当性的方式就是证明伴侣有多糟糕，从而释放出自己的这种需求，而这意味着“我有需求，都是因为对方的错”。事实上，人类是群居动物。千万年以来，我们形成集体，相互沟通、互相扶持、共同抵御危险，从而得以生存。换句话说，我们生来就有需求，是需求把我们彼此联系在一起、促使我们共同发展的。每个人都可以有需求，也应该有需求，这不需要理由。但在发生冲突时，我们要表达自己的需求。冲突升级的一个重要原因就是双方无法表达自己真正的需求，却希望对方能读懂自己内心的想法，并能如愿地满足自己的需求。世界上并不存在懂得读心术的人，每个人都应该大声而清晰地表达自己的需求。